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提供奶粉,化妆品,服饰,红酒等物品进口到中国清关运输

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发表于 2013-6-5 14:54:12 |显示全部楼层
产品/服务: 物流行业 单价: 元/个
最少起订: 50 供应总量:
备注信息:
联系人: 杨生
联系电话:
联系邮箱: 13751066535@163.com
温馨提示:您可以这样对联系人说:“您好,我从《去非洲网》看到您的供应信息,请问……”

很多人和公司都想做进口,比如说进口一点奶粉,化妆品、红酒等来卖。那怎么把物品高效,安全地进口到国内呢?
个人和公司运输进口到国内可以选择三种方式:
一、直接发DHL、UPS、FEDEX、TNT、EMS等到国内,用邮政清关,有时候可以顺利通关,但多数时候非常不顺利,出现扣关、被退运和没收的危险。造成很大的麻烦和损失(适合少量物品运输回国)
二、选择进出口贸易公司代理,虽然说这个方法安全可靠,但是成本实在太高,时间实在太长,对资金不多的个人和公司来说实在不划算(适合物品价值很低地物品,或者是需要海关正规发票地公司)
三、从香港快件中转进口。这才是最适合个人和公司的进口方式
介绍一下为什么香港快件进口才是最适合个人和公司进口地方式:
 1. 手续简:不需要进出口权,不需要进口许可证,仅需要提供简单的产品资料即可办理报关进口。
   2. 清关快:正常情况下,3-4个工作日,货物即可从香港仓库运至大陆仓库。
   3. 费用低:快件是以样品报关,国家规定这种报关形式只需要少量关税或者不需要关税,按公斤计算运费,包税方式,含税含费,税率比正规报关划算多多。
特别说明:为什么要经香港中转?
    很多客户不明白为什么要经香港中转进口,在这里简单说明一下,以便客户有一个初步的了解。之所以要经香港中转,是因为香港的进口政策和中国的进口政策不一样。因为香港是一个自由贸易港,因此而出现了很多不同于中国的进口政策。首先,大多数产品从国外进口到香港是免税的;其次,对于一些直接进口中国需要进口许可的产品,进口到香港则不需要,比如:化妆品;其三,一些不能空运到中国的,却可以空运到香港。还有很多不同政策,在此不多赘述。正因为一国两制,出现了不一样的进口政策,所以经香港中转进口的方式展现出强大的优势。
    
服务内容:
    提供国外物品——香港(中转)——大陆包税进口清关服务,包括各类货物香港至大陆报关、清关及运输一条龙服务。(国外上门取货 ,国内送货到门)
服务流程:国外取货——香港中转——深圳派送——收件人接收
    1. 货物接收:提供香港仓库接收国外发至香港的货物,提供香港各地上门提货服务,包括香港机场和码头提货。
    
    2. 中港运输:提供香港到大陆进口清关及运输服务,门对门包清关货运服务。
    3. 大陆派送:提供大陆各地派送上门服务,托运方式,费用实报实销。
服务渠道:
1. 拼柜 整柜:也就是所谓的海运的方式进来 需要大批量的货物支持 时效10-15左右
2.快件进口:一整车的货物在珠三角关口直接清关到深圳 时效2-3
没选择我们, 请再了解我们多一些!
选择了我们, 我们一定会竭尽所能!
  
公司名称:深圳市程威物流有限公司
联系人:杨生
QQ:1816426863
TEL13751066535

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发表于 2013-6-6 16:20:36 |显示全部楼层
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩 的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说: 小伙子你真神了,你能治痔疮不
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发表于 2013-6-10 14:29:04 |显示全部楼层
老公跟老婆各自玩着电脑。

  突然老婆问了一句:“老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”

  老公正忙着玩游戏,也没有理会她。

  哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来,一声巨响,然后问老公:“疼吗?”

  老公立刻说:“疼!”

  老婆捂着嘴坏笑说:“嗯,我就知道你最疼老婆了。”
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发表于 2013-6-13 16:32:51 |显示全部楼层
1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的
吗?!”吃第二个“靠!还真有!”
6、“崩溃”就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 ,
一个麦当劳,还要一个汉堡。
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发表于 2013-6-15 11:44:38 |显示全部楼层


今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?
有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。
老师:你给我滚出去。。。
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发表于 2013-6-17 11:34:10 |显示全部楼层
一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”
丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”
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发表于 2013-6-19 15:12:34 |显示全部楼层
“老板!”
  老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
  老板看了看她,“要三百块,你这才两百。”
  她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
  既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
  她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
  老板叹道:“你工作强度可真够大的。”
  她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
  老板哦了一声:“你可真敬业。”
  她满意地点点头。
  老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。”
  她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”
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发表于 2013-6-20 17:37:45 |显示全部楼层
我:师傅,修鞋多少钱?修鞋师傅:五块!我:就修这一点,也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯,修鞋是两块钱,那三块钱是我的精神损失费,你这鞋……辣眼睛……
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发表于 2013-6-27 18:11:17 |显示全部楼层
表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。

  早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,

  第二天尾巴有少了,又换,又少。

  连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。

  问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,

  结果真的长出来了,挺神奇的。

  晕,打败我的真的是无邪啊...
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发表于 2013-7-2 11:02:33 |显示全部楼层
亲爱的老婆大人:   遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。   附上我的检讨报告,不当之处可以协商。   经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。   以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:   1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。   2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。   3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。   4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。   5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。   6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。   7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。   8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?   9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。   10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?   11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。   12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。   你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:   1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。   2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?   3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。   4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。   5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。   以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
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发表于 2013-7-2 11:02:45 |显示全部楼层
亲爱的老婆大人:   遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。   附上我的检讨报告,不当之处可以协商。   经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。   以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:   1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。   2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。   3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。   4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。   5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。   6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。   7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。   8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?   9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。   10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?   11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。   12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。   你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:   1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。   2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?   3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。   4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。   5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。   以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
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发表于 2013-7-4 10:34:29 |显示全部楼层
有一回小美与同学同一起坐公车,因为他同学很胖,

  又不修边幅,他同学上车不久,

  就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:“阿姨。这个坐位让你坐坐。”

  他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,

  于是便好奇的问:“你为什麽要让位给大姊姊呀??”

  没想到那个小妹妹竟然理直气壮的回答说:“老师说看到孕妇就要让位!!”

  全车一片哑然!
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发表于 2013-7-10 11:44:56 |显示全部楼层
小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎觉得那么冷呢?”
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发表于 2013-7-13 11:03:02 |显示全部楼层

夏天妹子坐公交老是容易遇到色狼占便宜,一天,某女坐公交,一男子用他那个部位一直蹭那妹子PP,三四次以后,妹子醒悟过来了,绝对不是公交挤的原因,妹子当时火冒三丈,想给色狼一脚,一看没穿高跟鞋。于是妹子淡定的喊了句:尼玛,你都蹭了五分钟了,到现在还没硬。你就是个性无能,就不要在这边装变态好不好?
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发表于 2013-7-13 11:03:16 |显示全部楼层

夏天妹子坐公交老是容易遇到色狼占便宜,一天,某女坐公交,一男子用他那个部位一直蹭那妹子PP,三四次以后,妹子醒悟过来了,绝对不是公交挤的原因,妹子当时火冒三丈,想给色狼一脚,一看没穿高跟鞋。于是妹子淡定的喊了句:尼玛,你都蹭了五分钟了,到现在还没硬。你就是个性无能,就不要在这边装变态好不好?
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